涵涵，一个8岁的小姑娘。有简单的需求性语言，能听指令完成简单的任务，她在家是个“小霸王”，一旦要求未被满足，就会采用躺地、撒泼、打人的方式来达到自己的目的。涵涵的父母反馈，在家孩子发脾气，家长没有办法了，往往就暴揍孩子一顿，但这好像对涵涵没有太大的作用，妈妈说：有时候越打孩子反而脾气越大，特别犟。

　　如何引导“小霸王”更好地爱弟弟

　　前段时间，涵涵因生病在家修养。妈妈说：涵涵当时谁都不要，只要妈妈，连爸爸都不要。涵涵妈妈想是不是因为家里新增的成员——刚出生的弟弟带给了孩子不安全感，以前家里就她一个，现在多了一个小不点需要照料，涵涵不适应了。

　　面对这种情况，妈妈既心疼又不知所措。

　　其实，涵涵在生病的时候一直“霸占”妈妈，也很正常，小孩生病了身体不舒服，依赖着爱自己的妈妈，才有安全感。另一方面，弟弟一出生就“抢走”了妈妈的爱，涵涵不开心也很正常。但这些都不需要太担心，我们也可以帮助涵涵表达出来：“涵涵生病啦，很不舒服，很难受，妈妈在这里陪着涵涵，涵涵别怕。”“涵涵爱妈妈，妈妈也爱涵涵。”“涵涵当姐姐了，以后会有更多人爱涵涵。”……类似于此的话都可以跟孩子说。很多时候，我们觉得孩子听不懂，殊不知，孩子感知世界的能力是非常强的，他们也许听不懂具体的含义，但能感知到周边人传递的善意和期待，这样的力量会带给孩子安全感和归属感。而涵涵，她是一个很会“察言观色”的小朋友，理解力也不错，就更加不用怀疑她会懂不起啦。

　　妈妈很担心涵涵会因为担心弟弟“抢走”妈妈，对弟弟心怀恶意。

　　这是家有二宝，很多家庭的担忧。

　　根据家庭关系中的“顺序责任”，哥哥姐姐有责任照顾弟弟妹妹。涵涵肯定不能像普通小朋友一样：谦让并照料弟弟。但是她依然可以承担作为姐姐，力所能及的责任，比如帮弟弟拿奶瓶，帮弟弟拿湿巾纸擦擦嘴巴，和弟弟轻轻握握手……有肢体的互动，能参与照料弟弟的活动，并能在这个过程中获得妈妈的鼓励与表扬，孩子与弟弟的关系自然就增进了。

　　妈妈保持情绪稳定很重要

　　其实关键的是妈妈自己的情绪。

　　我们在处理涵涵的情绪时，首先要保证我们自己的情绪不失控，要是我们自己的情绪失控了，那带给孩子的就是“泄愤式”的惩罚，而不是教育。教育的目的是支持孩子的成长，而惩罚只能让孩子感受到恐惧、害怕或者委屈。

　　为什么越打孩子脾气越大？因为在那一刻，孩子感受到的可能是：妈妈不爱我了。自然会产生委屈、愤怒、不甘心等等情绪。面对这种情况，如果我们能改变策略，帮助孩子表达情绪：我很生气，我很愤怒，因为……但是我可以试着冷静下来跟妈妈好好沟通。然后，引导孩子正向表达诉求或者获得所需。也许会有很不一样的效果哦！

　　可现实往往是，孩子一哭闹，我们就被孩子的情绪牵着跑了，所有的理智烟消云散，满脑子都是：孩子必须听话。于是，陷入跟孩子斗气的战场，把起初的目标“支持孩子的成长”抛到了九霄云外。

　　先有能量后有爱，支持孩子的前提是我们自己要情绪稳定。

　　让孩子承担自然后果

　　在我看来，涵涵确实是一个调皮而大胆的小女孩：什么都吃，哪里都敢去。她也存在打人、扯头发、打自己等情绪行为问题。但这同时也意味着孩子的探索与好奇心，意味着孩子对自己的需求有强烈的动机。我们需要做的仅仅是，帮助孩子正确探索，正确表达需求。比如，涵涵把水打翻了，涵涵把别人的教室翻乱了，其实这些问题都是正常的，这就是她的“个性”，我们只需要让涵涵承担自然后果——带着她自己去拖地收拾，有必要还需要道歉。

　　其实，涵涵在发现自己犯错后，她的神情和动作都表现出：我知道错了。这就够了，因为所有的犯错都是学习的机会。那我们就只需要引导涵涵承担后果，然后下一次能够完成做对的事情就可以了。

　　承认自己错了，反而能赢得孩子

　　不单单孩子会犯错，我们也会犯错啊。确实，承认错误对于大多数人来说可能都不是一件容易的事，尤其是当着孩子的面承认自己错了。但在实践中，我们会发现赢了孩子并不重要，重要的是赢得孩子。如果承认自己错了，可以赢得孩子，那一切都是值得的。

　　有一天，我在给小朋友上乒乓球课的时候，我发球发歪了，导致小朋友没有接住球，当时孩子有点紧张和委屈。我坦然承认：不好意思，老师的错，老师发歪了球。这时候，我会发现，对面的小朋友一点也没有责怪老师的意思，破天荒地还开始主动模仿老师的错误动作，笑了起来。紧张的气氛被缓和，我们彼此的关系也有了奇妙的改善。这之后，我开始学会勇敢面对自己的失误，并坦然在孩子面前承认自己的错误，然后再改正。

　　管理好自己的情绪，做到尊重孩子，这并不容易。但我想，因为爱和期待，我们都会逐步注意到自己对孩子说话的措辞和语气，一点点改变的。