我们常说“父母是孩子的镜子”，但很少有人意识到——这面镜子本身可能布满裂痕。想要裂痕修复，首先要看清镜中的裂痕从何而来。

　　我们从出生开始，就在各自父母那里学会了如何表达爱、如何处理冲突、如何评价自己、如何与别人相处。这些习得的模式，就像一套“自动驾驶程序”，主导着我们与孩子的互动。从事特教工作多年，接触过很多家长，自己也成为了一名母亲。我深深体会到：我们常常因为“家长”这个身份而自我阻碍。-

　　明知道自己不对，可就是要这样做……-明明知道对孩子发火不对，但就是忍不住发火……-明明知道孩子不会，却要么提出更高要求，要么完全放弃要求……家长是原件，孩子是复印件。

　　当原件出错是孩子的问题，还是我们的问题前段时间，我家孩子学拼音总是卡在区辨上，被姐姐批评：“你用普通孩子的教育心态去教，肯定不行；如果用特教的心态去教，怎么会教不好”一语惊醒梦中人。孩子的问题不是问题，问题出在我这个“原件”上。是我设定了高标准、高要求，限制孩子的发展；是我的情绪冒出来，让我看不见孩子的努力。而我明明错了，却责怪孩子不够用心。我们看到的，往往是自己的投射。

　　昨晚，在运动员比赛家长群里看到一段对话：棉棉妈妈说：“我当初怕她吃饭不行，因为她没其他毛病，就是吃饭不得了，我都放弃了三回，不让她去，觉得她不行。”但看到教练分享的视频后，她后悔了：“下次再有这样的机会，我一定毫不犹豫。”是呀，我们总是看到孩子不会、不行的一面，又怎能期待她会/她行的结果呢孩子学习这么多年不会，一定不是孩子的问题。我们认为给了孩子最好的爱，但这个爱是真的爱孩子吗

　　很多时候，我们只看到孩子犯错，却觉察不到自己是否正确。即使知道自己错了，我们是否及时修复了亲子关系

　　孩子出现的一切行为都是合理的，关键在于我们如何解读这些行为，如何看待行为背后的因素。是时候改变“原件”了！特别对于我们的特殊孩子，他们受限于语言认知能力不及，很多时候受了委屈也不一定被看见。我们常常困惑：为什么孩子在老师那里很乖，在我们面前却调皮不堪，气到我们暴跳如雷

　　我们需要工具，帮助我们成为智慧的父母。工具一：关系修复话术——破裂不可怕，可怕的是不修复我们跟孩子闹矛盾，很容易说错话、做错事，但重要的是事后及时修复。

　　万能修复话术框架：

　　1.承认事实-“刚才我对你大吼大叫了，我做得不对。”-“妈妈刚才情绪不对，对你发火了，我错了。”

　　2.表达感受-“我那样做是因为我有点焦虑……”-“我看到你没有完成作业，我特别着急……”

　　3.用联结过去的方式表达-“这让我想起自己小时候……”-“我也曾这样被大吼大叫过，那时我也很沮丧。”

　　4.道歉与承诺-“对不起，妈妈没看到你的手受伤了，让你感觉委屈了。”-“宝贝，妈妈错了，请给妈妈一点改正的时间。”注意：不要讲得太绝对，如“我以后绝不会这样了”。谁也不敢保证完全做到，假如没做到，承诺就变成空话，孩子会感到失望。修复关系的关键：承认错误，表达真实感受，给孩子一个温暖的拥抱，然后一起向前看。孩子其实很敏感，他们能感受到我们的诚意，也会更愿意理解我们。即使孩子理解不到或说不出来，也不要认为他们不懂——情感与情绪的链接，孩子都能感受得到。

　　工具二：代际阻断三步法——暂停-反思-重构我们每个人都有些从小到大形成的“习惯反应”，这些反应有时会让我们在面对孩子时做出不合适的举动。比如我，因工作需要时常使用手机。儿子会质问我：“为什么你可以看手机，我就不可以”即使我正在工作沟通，他也会说：“走路不看手机，妈妈快把手机收起来！”我自己却不自知，反而觉得孩子影响工作。反复摸手机，这是一种习惯性行为模式。当我们觉察了这些行为模式，该如何调整

　　“暂停-反思-重构”三步法，能帮我们打破自动化反应模式，更从容地理解孩子。

　　一步：暂停当情绪快要“爆炸”时，先别急着发火，赶紧停下来。深呼吸几口气，哪怕离开现场几秒钟也好。就像给自己按下“暂停键”，避免“要么战斗、要么逃跑”的本能反应。贺小燕校长常说：“小事数到三，大事数到十。”这就是情绪的“暂停键”。

　　二步：反思冷静下来后，问问自己：“我现在这么生气，到底是因为孩子真的做错了，还是因为我自己过去的一些情绪在作祟”比如，我们冲孩子喊“怎么那么笨”，可能是因为我们的父母曾这样骂过我们，我们感到委屈，现在看到孩子学不会，就忍不住把那种情绪宣泄出来了。

　　三步：重构想清楚之后，用一种更合适的方式回应孩子，而不是重复过去的模式。比如，我们可以对孩子说：“这个题看了很久没有动笔，是不是遇到困难了需要我帮助吗”这样既解决了问题，又不会让孩子觉得被指责。这三步听起来简单，但做起来需要练习。

　　暂停是给自己冷静的机会，反思是找到情绪的根源，重构则是用更温暖、更理解孩子的方式回应TA。这样不仅能让孩子更愿意配合我们，还能帮助我们打破那些不好的“代际模式”，让家庭氛围更和谐。

　　作为父母，我们都曾是孩子。我们带着自己原生家庭的印记，与孩子相遇。孩子的到来，不是为了延续我们的遗憾，而是为了让我们有机会成为更好的自己。

　　修复镜子上的裂痕，不是一朝一夕的事。但每一次暂停，每一次反思，每一次真诚的道歉，都是在对镜面进行打磨。当我们开始改变，孩子眼中的世界，也会随之改变。

　　从今天起，让我们带着觉察，带着工具，带着勇气，成为孩子眼中更好的那面镜子。因为较好的教育，从来不是说教，而是我们成为什么样的人。

　　时刻记得：父母是原件，孩子是复印件。家长改变1%，孩子改变99%，进步100%。