助人者自助，这句话，很多人其实并不相信。但于我来说，却受益匪浅！

    2014年“7.11”事件之后，不仅是我个人出现了心理情绪问题，而我和女儿的关系也出现了严重的问题。

    我们满口是爱，却面目狰狞？我妈在哭，我敢笑吗？

    那一段时间，我的心情很不好，自然，和女儿说话，也好不到哪里去。

    我们的习惯，把好的一面都留给了外人，坏的都情绪都带回了家……2015年我开始学习传统文化，下半年，我们开始做成人自闭症、智障人士支持性就业培训，我开始忙碌起来，情绪也跟着好了一些。而2016年我们开始开办家长公益培训班，而我讲的，基本上都是家长心态……我在给别人讲心态的同时，首先我要先说服我自己，慢慢的，理论内化成了行动，我和女儿的关系，也慢慢的好了起来……

    只要有目标，方法自然来。而我对于女儿的问题，应该说，乐一除了这个问题，其他方面都很不错，只是我几乎没和其他人聊过她这一致命的问题。

    我把她的情绪问题归结为遗传问题，每次我总是想办法去避开这个问题，以减少她的烦恼。但事实证明，随着年龄的增长，她在这方面的需求和她处理这方面问题的能力不成正比，从而她的烦恼也越来越多……

    我们俩总是吵吵闹闹，但总的来说，还是很好，不管遇到什么事情，总愿意和妈妈分享。但因为情绪问题始终没得到解决，她和我相处的模式，也越来越让我接受不了！

    我忽然发现，女儿的问题没解决，因为我对这个问题的归因不对：情绪问题是有解的，我把这个归因于遗传，那就是无解的意思。

    于是，今天午饭后，我和女儿沟通了我的真实想法，四个字：感觉不好。她问我，哪里让人不舒服？一时半会儿，我也说不出来。

    出门在电梯里，她拿着小白的绳子，有点脏，她想硬塞给我，我对她说：你这个行为，就让人有点讨厌。

    虽然她当时很抵触，不开心。但到乐一爱儿之后，她没表现出什么，反而去认真写作业了。在这期间她喝完了我递给她的水，我说：这个行为，就非常好！

    人和人相处，就3个字，感觉好！

    我能支持和帮助别人，却完全忽略了自己的女儿。如果不是因为这次培训，我在想，可能，女儿的情绪问题，真的会困扰她一辈子吧！

    沟通：技术即艺术

    助人者自助，爱出者爱返，首先要学会好好说话，说人话！

    《不对家人发脾气，才是高的自律》里面有这样的两段话：

    1、把差的情绪和糟糕的一面，都给了亲近和爱的人，却把耐心和宽容，留给了陌生人。

    2、“你有没有发现？我们对陌生人总是毕恭毕敬，一点点恩惠就感恩戴德；然而对越亲近的人，反而不吝啬自己的坏情绪。”

    我们对待自己的家人，有没有对领导好？有没有对身边的同事好？有没有对我们的家长好？有没有对陌生人好？有没有对我们家的保姆好？他们真的是我们爱的人吗？

    “我们花了2年的时间学会说话，却要用一辈子的时间来学会闭嘴。”这句话，是2014年“7.11”事件之后，我一直牢记的一句话，以时刻提醒自己少说多做！

    说话需要技术，同时也需要艺术。说话是沟通吗？沟通不一定说话，说话也不一定是在沟通。

    在生活中，我们无时无刻不在与人交流沟通，点头微笑是沟通，甩脸骂人是沟通，原地不动是沟通，认真做事还是沟通，沟通不一定需要语言，但传递的，一定是信息，有信息就会有感觉。

    语言暴力

    侮辱型：你是猪啊！

    贬低型：除了吃，你还会干嘛？

    威胁型：你太笨了，我再也不想管你了！

    抱怨型：我求求你放过我好不好？你走吧，离开我吧，我真的不想看见你！

    “跟你说过多少次了，啊，你还是要…….”

    “你为什么不能把饭吃完？你为什么不能好好学习？你为什么不认真做事？你为什么……”

    因此，必须要控制情绪，不能让自己发火情绪不是靠控制的。只要是在控制情绪，就一定有爆发的时候要让情绪好起来。首先是要理解，然后是接受。

    暴力沟通

    暴力沟通具体表现为：

    道德评判：

    “我安排的工作，你不做，你是太过分了！”

    “你说，怎么会有你这么笨的人呢，怎么教都教不会！”

    故意比较：

    “你看看人家小王，啊，期末考试都考双百分，你看看你，才考几分？你看看，人家拿多少钱，你才多少钱？”

    回避责任：

    “不管你喜不喜欢，有些事情你必须要做这些事情是你安排的，我不得不做。”

    我们忘了，一切情绪，我们才是主人，一旦我们意识不到我们是自己的主人，就会非常危险。

    强人所难：

    我们对别人的要求暗藏着威胁：

    “如果你不做什么，我就会怎么怎么样……”

    “如果今天不让我请假，我就辞职”

    “如果你不给我提成，我就把这个钱捐给其他人”

    爱是给予，不求回报支持和帮助，是付出，不求回报，爱是付出，而不是交换。

    什么是非暴力沟通

    马歇尔.卢森堡说：我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致于互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？

    非暴力沟通，又叫“爱的语言“，也许我们并不觉得自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。非暴力沟通，是一种沟通方式，不再条件反射一般粗暴地对待他人和自己的感受和愿望，重塑我们对冲突的积极思维方式，打开爱和理解，增进人与人之间的联接，使得人们乐于互助。

    非暴力沟通包括四个要素：

    观察  、感受 、需要 、请求

    观察与评判

    量化、描述，而不下定义：

    体会和感受

    要善于体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅，同时需要治愈区分感受和想法：

    当我们说“我觉得”“我以为”“我认为”的时候，常常并不是表达感受，而是在表达想法，是在评判。

    感受的根源：需要

    感受的根源是我们自己的需要，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受，听到不中听的话时，我们有四种选择：

    1.责备自己

    2.指责他人

    3.了解我们的感受和需要

    4.用心体会他人的感受和需要

    指责、批评、评论往往隐含着期待。对他人的批评实际上见解表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。

    请求帮助

    以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢？我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么？怎么做？

    倾听的力量

    1.全身心倾听

    2.倾听时给予他人反馈

    3.倾听能干预防潜在的暴力

    培养对自己的爱，在我们的语中，“应该”极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。应该意味着我们别无选择，这使我们感到无奈和沮丧，同时，又心有不甘，不愿屈服。

    谁说“应该”，谁下地狱，这是悦享心理学老师常讲的一句话。在这个世界上，没有谁应该做什么，只有值得和不值得，没有应该和不应该。